De acuerdo. Ya estoy hasta las narices. Estoy hasta las narices. Veamos. Voy a hablar hoy aquí para todos los que quieran escucharlo, del serio problema de mentalidad que creo que algunos tenéis frente a la muerte ya sea voluntaria o no. Esto es para una persona en concreto. Esto es para ti porque aunque no te lo haya dicho, aunque normalmente me enfade o me sienta muy mal y no lo diga ni lo exteriorice, tampoco soy de piedra. De verdad que no. Me molesta que me insulten sin ni siquiera darse cuenta de ello. Me duele mucho lo que me has dicho hoy al teléfono. Y me duele porque ni te has percatado de que me has echo sentir con tus palabras, como la mujer mas rastrera que pisa la tierra. Y yo creo que no merezco en absoluto lo que me has dedicado. Y menos por teléfono. Me disponía a hacerlo en catalán, porque así solo tu lo entenderías, pero es que ayer tres personas más, me atacaron con el jodido tema de los cojones y quiero que todos sepáis que estoy ya cansada. Algunos pueden sentirse perdidos. ¿De que habla la loca esta? Pues estoy hablando del suicidio. Y estoy hablando de mi suicidio.

No suelo exponer este tema así tan a lo ¡viva la Virgen! pero me molesta que aquellas personas a las que he confiado ese secreto, a esas personas que espero se estén dando por aludidas en este momento, se empeñen en tirar por tierra mis argumentos mientras ellos simplemente me dicen que “hay que vivir porque sí.” Yo no estoy cerrada a nada. De verdad que no soy de esas. Me gustará el día en que llegué alguien con argumentos convincentes y me explique por que tengo que pensar que la vida es bella, justa y necesaria, entonces dejaré de ser la nihilista de mierda que soy y pasaré a ser una pazguata más.

Cuando digo esto, quiero que os deis cuenta de que no me creo poseedora de la exclusiva del sufrimiento. No me creo la única persona en el mundo que sufre. Pero no creo tampoco que eso de suicidarse sea la opción para débiles. ¿Por que? ¿Lo habéis escuchado en el televisor y es lo único que acertáis a alegar? ¿O quizá es que no os dais cuenta de que no os dejaron escoger? Yo no pedí nacer. Y cuando nací, debieron explicarme que es lo que iba a encontrarme fuera del útero y darme a elegir. Yo fui obligada a mantenerme en pie y nadie me explica por que eso es así. ¿Que pasa? Os creéis muy fuertes por querer seguir viviendo, y muy grandes al martirizar a los que piensan como yo? ¿Por que? ¿A caso no es cierto que maldecís vuestras vidas incluso más veces de las que pestañeáis por minuto? A aquellos que dicen que el suicidio es para los débiles, que es el camino fácil... ¿Lo habéis intentado quizá? ¿Habéis intentado iros? Mamona de mierda. Y a los que dicen que la opción correcta es seguir luchando. ¿Luchando? JAJAJAJA déjate de gilipolleces. ¿Para que coño luchas? ¿Por que coño luchas? Porque es lo que te han inculcado? Porque un día en barrio sésamo emitieron un capitulo titulado “¿Por qué ser un borrego o como la vida te obliga a hacer lo que ella dice?”

No me creáis siempre tan frívola. Si bien a veces grito, no intento demostrar nada a nadie. Cuando me callo intento demostrar muchas cosas. Pero algunos sois tan lerdos que no os dais cuenta. Pues voy a decirte por lo que yo lucho. Si es que quieres saberlo. Yo no lucho por nada. Algunos me dirán, como David me dijo anoche, que necesito una motivación para seguir viviendo. JAJAJAJAJAJAJA joder macho, ¿Por que no vuelves a repetirte eso a una velocidad menor? Quieres decir que necesitamos motivaciones para seguir viviendo y que los que no la tienen simplemente lo hacen por...JAJAJAJAJAJA en fin. Si alguna vez he luchado, ha sido para acallar a aquellos subnormales que intentan obligarme a vivir pensando en que merece la pena hacerlo. En que merece la pena pasar malos ratos porque luego vienen los buenos, que merece la pena seguir viviendo para encontrar la felicidad, aunque todos sabemos que cuando ese momento llegue...todos los seres somos efímeros. Que merece la pena seguir viviendo para ver como nace y muere el sol cada día. ¿Alguien le ha preguntado al sol si quiere seguir haciendo su trabajo? Quizá es que a él no le queda otra opción. Jodido altruismo. Yo solo pienso en que ya estoy harta. De que me llamen débil. De que me pongan como chupa de dómine personas que están a favor de la eutanasia. De que la peña siga viviendo con las manos abiertas a la espera de “algo”. De que algunos creáis que el suicidio es la opción fácil, que es no enfrentarse a la vida. ME cago en la puta, ¡ES QUE NO QUIERO ENFRENTARME, QUE YO NO HE NACIDO PARA VIVIR LUCHANDO! No es que no me atreva, simplemente no me atrae como actividad lúdica que es. Que alguien me lo explique. Dadme argumentos. No os quedéis atascados en el mismo “porque sí” cuando yo hablo, me pasa muchas veces, pero ésta es necesario que alguien me conteste. En fin. Desisto. Es inútil. Y pobre de aquel que vuelva a acercarse a mí pidiendo compasión por la vida. Que cojones os habéis creído? ¿Quien coño sois para venir con flores a decirme que son un regalo? No sabéis de mi más de lo que yo os he dejado saber. Y algunos ni eso. Así que no os penséis que porque a veces parezco feliz, o parece que todo me da igual o parece que nada me afecta, o parece que nada ni nadie me cabrea ni me alegra, que a veces soy un poco borde y nada compasiva, a veces parece que no entiendo las cosas o que no quiero entenderlas o que soy algo subnormal y mi coeficiente me traiciona, no soy humana y pienso como tu, so-subnormal. Y una mierda para todos los que creáis eso. A mi no os acerquéis nunca más con esas pretensiones de mierda. Si queréis hacer una obra que ensanche que alce vuestro ego, peládsela a un manco. A mi no me ralléis. Y això va en serio, et vas passar tant que mira el que he tingut que fer. He tingut que revelar que sóc humana com tu. Ara mateix t’esborro dels meus records. Nada se me olvida. Nada.

ME CAGO EN LA PUTAMECAGOENLAPUTAMECAGOENLAPUTAMECA.

Hoy ha sido uno de los mejores días de mi jodida y corta vida. Me han pasado varias cosas “ma-las” y no quiero alegar que es porque hoy es Viernes 13 ya que:

 1.-Representa que no soy supersticiosa

2.-Seres anónimos amantes del nº 13  pueden llegar a estropearme aún más el día

Quiero por fin romper mi (todos sabíais que era momentáneo, me conocéis demasiado) silencio y volver a berrear en lugar de hablar, como he hecho hasta ahora durante toda la vida sin tener que oír de boca de algún tío-tonto o alguna pija ( sobran los adjetivos eh?) que las mujeres no pueden eructar en público, rascar sus partes más intimas delante de otros ( o sea, en público) o decir tacosporuntubo al hablar, cagarse simbólicamente en cosas o ser algo alocadas, tener el pelo rojo y vestir raro-chungo, porque si no, NO SON TÍAS.

Necesito Masturbarme así que doy por perdida la apuesta que hice con Martín. Necesito que alguien me confirme que Beyoncé Knowles no es un tío con rabo escroto y próstata o mi bisexualidad se irá a la mierda en cinco nano segundos. Necesito que las personas dejen de acercarse a mi solo para tocarme las tetas. ( E?) Necesito decir tacos, esos tacos que me hacen ser quien soy y que juré no volver a usar al menos no con la asiduidad anterior al juramento ( tres por frase) MECAGOENLAOSTIA pero es que nadie puede decirme que es lo que me está pasando? Es la puta falta de Fluoxetina? ¿Es la falta de libido? ¿Es la falta de amebas no propias, exteriores? ¿Es la falta de mi ya escuchado chorrecientas veces “Ohh síi Pequeño!” ¿ QUE COJONES ESSS?¿Quien me lo va a decir? Me siento idiotizada y el clítoris no me responde! Puede haber algo peor? SIIIIIIIIIII: El otro día iba yo tan feliz por la calle y vi entre las ondas calóricas del horizonte a dos maromazas del copón. Allí estaba yo con mi “sed” cuando de repente me di cuenta de que las tías regalaban Coca-cola... pero Oh Dios Mío  ( Jesus Christ) ERAN COCA-COLAS LIGHT!!! Anda y que os jodan so- cerdas-malas

Luego está la imagen que tienen desde ayer los miembros de mi familia gracias a la peli: “Jonny cogió su fusil”, que habla sobre un pobre ex-combatiente que queda sordo, mudo y ciego, sin piernas ni brazos y viviendo en la peor de las miserias (postrado en una cama en el almacén de un hospital). La historia de este desgraciao me  produce tal cantidad de carcajadas por minuto,  que mi familia aterrorizada me propone la forma mas sencilla de suicidio: La emancipación!!! Después de eso me puse a leer un libro de la biblioteca y no me dio tiempo a aguantar el vómito. El libro quedó hecho un asco pero aún lo voy a leer...( castigo divino? ) Una de mis mejores amigas( que ha pasado a ser simplemente “conocida”), me ha dicho hoy, que a ella Ben Stiller la pone muy cachonda y además asegura que mis piernas la hacen pensar en falos con alas ( eso fue un sueño que tuve yo ...)

Y tengo miedo. Me doy miedo a mi misma porque los dedos van a empezar a traumatizarse hoy y los necesito para meterlos  en el ojo de la puta de mi madre.

Solo quería decir esto, porque ahora me siento mucho mejor o menos malo igual pero siendo yo. Mañana iré a volar un poco a base de “Fluoxetina de la calle” y así quizá el clítoris empiece a responderme de nuevo...Besitos para todos aquellos infelices...a los que alguna vez hice creer que soy una señorita de esas que sueltan cosas bonitas y ya está. Sí, soy una señorita porque poseo lo que se llama vagina, pero además pienso en cosas muy, muy guarras mientras digo otras muy bonitas. Que os jodan. Necesito dormir. Es eso.Y además, voy a colgar la foto esa que os mola tanto, para que os masturbeis vosotros tambien. Me cago en los falócratas!

Ya que no se le ha ocurrido a nadie (al menos no a quince metros a la redonda) voy a ser la pionera cabreada (cabreada por ser la pionera) en homenajear a las -CHAN CHAN-las piruletas de toda la vida.

 me gustaría homenajearlas porque sirven de realzante labial  a las niñas que no pueden robar el pintalabios a sus mamás, porque me llaman "piruleta" por mi actual color de pelo rojo-piruletadetodalavida, porque estoy cansada de que todos homenajeen al Papa, un tío que no ha hecho ni el huevo, y que nadie se acuerde de homenajear a los mocos, los calzoncillos o las barras de pan. Porque me gusta el sabor de una piruletadetodalavida al salir del dentista. Porque cuando fui a Port Aventura me gasté 4 euros en una de esas macro piruletas de colorínes y luego sabía a plástico. Porque cuando era pequeña, (más aún) creía que las piruletas estaban fabricadas en la consulta del doctor y que si al salir este no te regalaba una era porque no merecía la pena regalar un tesoro como es una piruletadetodalavida, a alguien que va a morir. Porque me jode que los niños de hoy en día se gasten toda su paga semanal en “Jumpers” que sí, están riquitos pero a saber que contienen. Porque me gusta, aunque diga que no, ser la pionera en algo. Y porque se que no hay alma en la tierra que no se haya puesto cachonda leyendo a Nabokov e imaginando a su Lolita lamiendo una piruleta...( soy yo, sois vosotros o es mi mente calenturienta? ) en fin. Piruletasdetodalavida señores. Apología del sexo, el erotismo, los módicos precios, el hedonismo, las golosinasdetodalavida, el amor ( por la forma de corazón de las piruletas) y lo que se les ocurra. Piru-letas.

Y porque al perro de mi vecina de Murcia le encantan mis piruletasdetodalavida ( aunque a mi vecina no le encante que se las deje probar)

Desde que me hacen barrer, pasar la aspirador y fregar, me he dado cuenta de que lo peor del mundo es sin duda barrer, pasar la aspiradora y fregar. Si digo esto, es porque el otro día, un amigo me contaba sus inquietudes y he llegado a la conclusión de que es peor aún si además vivimos con perros y los perros, encima, se cagan.

 La mierda debería poder comerse. Sí, es algo que yo pienso y he pensado siempre. Si la mierda se comiera, veríamos las caquitas de nuestras mascotas como regalitos que van ellos dejando  por la casa y ala, a zampar y a darle golpecitos de aprobación al animalín. Incluso a lo mejor se come y sabe bien, porque a pesar de vuestra cara de asco, eso no está comprobado. ¿Cómo sabemos que lamierda no está buena y que lo de que sabe mal no es una mentira? Porque para afirmar tal cosa alguien tuvo que probarla... pero ¿cómo sabemos que ese alguien no nos mintió para comérselas todas él? Yo lo dejo en el aire...Y como sé que algunos especularán sobre si realmente he tenido alguna experiencia coprofágica, ya que me paso media vida alzando en un pedestal las heces yo tros fluidos corporales, la respuesta es no. Ya sabéis que yo vivo del aire.( a los que no pillen esto, perdonen las molestias)