Que me gusta la vida tal y como es. Que la prefiero servida fría, y que tengo sueño y tengo ganas de acostarme con tantas personas como pelos tiene una chinchilla en un solo folículo piloso. Que necesito que me digan que me quieren aunque a veces niegue con la cabeza que soy querida y quiero. Que me gustan los días soleados tanto como los de lluvia. Que nunca me gustó Rayuela porque es una simple historia más, contada con muchas palabras difíciles y que miento más que pestañeo. Que las mentiras son amantes desconocidas y que el sexo no es tan delicado, preciado y delicioso como quiero creer que creéis. Que me encantaría que decidierais venir un día, sin avisar, y me dierais un montón de besos en el cuello. Y que tal y como hice yo un día, minutos antes os pasarais un hielo por los labios. Que a veces me masturbo y me siento culpable, porque solo da placer a un ser vivo. No es mi filosofía. (Que niego una y mil veces que soy tan altruista como tú o tú.) Que pasé por alto cosas. Que me equivoqué al escoger el bachillerato. Que intenté suicidarme tres veces y las tres jodidas veces me salió mal. Que mi madre retiro todos los objetos reflectantes de casa y me obligó a comer delante de alguien para evitar mi bulímia nerviosa. Que solo dos personas se percataron de que adelgazaba a marchas forzadas. Gracias Eli. Gracias Dolores Ortiz. Debí hacerlo con más fuerza. Que los SKINS me dan miedo. Que el patinaje, el violín, la costura, el punto de cruz, el fútbol sala, el ajedrez y la natación nunca fueron lo mío. Que el teatro es lo mío y lo he dejado. Que el ballet era lo mío y ni tan solo pude llegar a verme vencida. Que he malpensado de ti, y de ti y de ti también, mientras te ponía buena cara y criticaba la hipocresía. Que seguro que me olvido de cosas importantísimas y cuando me acueste me vienen a la cabeza, tengo que apuntarlas en un papel y escribirlas mañana sin que nadie lo note. Que odio que me den explicaciones, me pidan disculpas o intenten convencerme de algo como que la vida merece realmente ser vivida. Que me he puesto enferma muchas veces y no se lo he dicho a nadie porque tenía miedo de “parecer débil”. Que juré, no volver a llorar delante de nadie y lo cumplí durante siete años. Que rompí una promesa y lloré y lloré, y ahora lloro por cualquier mierda. Que digo muchos tacos y que me encanta que me griten que no diga tacos. Que la lectura es una mierda a veces y que la tele es una buena compañera otras. Que la primera vez que besé a un tío, temblaba como un flan. Que estoy dedicando esto a una amiga que tuve a los tres años, se fue a vivir a un pueblo de al lado y nunca he vuelto a ver. Que mi familia cree que ni bebo ni fumo. Ni bebo, ni fumo. Que a causa de mi memoria, soy una persona muy rencorosa e intento tapar eso con un- Yo soy así- Que estoy enamorada de tres personas a la vez. Que a veces me río y mi risa me hace sentir la mujer más fuerte de la tierra. Que a veces escupo desde el balcón. Que me encantan las visitas sorpresa sobre manera. Que creo en un demiurgo y me lo niego mientras le ruego que se me lleve hoy. Que soy tímida y lo escondo bajo una máscara de locura roja. Que cuando mi hermano se fue a Mallorca, desee que se quedara allí para siempre. Que he robado. Que me he acostado con David y le he dicho cien veces lo que le quiero, a pesar de que no le quiero tanto como él a mí. Que he dejado de ser yo para ser “yo”. Que os abandono. Que me quiero muchísimo. Que odio a las personas que pretenden hacerme daño. Que odio a mis padres desde el día en que se separaron cuando yo tenía tres meses. Que he pegado a mi madre y que reventé tres narices en lo que llevo de vida. Que me gustaría no haber fallado, aquel tres de marzo. Que me gusta demasiado hablar. Que pido todo lo contrario de lo que espero obtener, para ver si alguien me entiende. Que me gusta hacer daño a la gente. Mucho. Me gusta mucho.

Que me arrepentiré de esto...y que volveréis a verme por aquí a pesar de que ahora intento negármelo.